18+
Пригласить друзей English RSS

Мой грех в том, что... Я есть. Я ненавижу себя, свои поступки, внешность, мысли.. Звучит смешно, но ситуация пугающая. Мне всё сложнее контролировать себя: я причиняю себе боль. Мне нравится. Я не могу остановиться. Бью себя и наношу огромное количество порезов. Мне некому выговориться: родители отрицают факт того, что мне плохо, друзья не желают слушать нытьё. Иногда бывает так, что меня будто подменяют.. Сижу, никого не трогаю, и вдруг начинаю истерически смеяться. Мне страшно. Я - монстр, даже за спиной слышу "Она странная". Боюсь, что скоро выйду в окно. Маска нормальности постепенно рушится.. Прошу, спасите меня....

Аватара для Никто

Никто

15 февраля 2019 в 16:43:33

Мой грех в том, что... я инвалид первой группы по зрению. закончил 12 классов школы. специализированной для незрячих в Москве. так что в моём случае найти девушку это проблема. я знаю, что и в моём случае это не невозможно. просто смотрите, что получается. у меня есть такая мужская слабость. нет.. слава богу не импотенция упаси Господи. слабостей тоже много. а я сейчас всё доходчиво объясню. в общем. я за 23 года не поверите не выкурил ни одной сигареты, никогда не пробовал наркотики и алкоголь. как сейчас себя ведут большинство подростков. что страшно. теперь наконец объясню, в чём же тогда заключается моя слабость. когда я был в переходном возрасте, да и до переходного лет с 10 короче, у меня появилось такое желание брать и массажировать мамины ноги. мне это очень приятно. мужские не хочется, а вот женские сильно хотелось. и мне до балды, что у нас в России к этому так дико относятся. якобы считая такое...

Аватара для Егор

Егор

13 февраля 2019 в 23:18:36

Мой грех в том, что... Хочу поделиться... и может быть спросить совета. Я влюбилась в человека, который несколько старше меня, отношения с ним складывались тяжело с начала знакомства. он проявлял не самые лучшие черты характера. немногие считает его прям прям красивым, я понимаю что есть недостатки, но я всё равно интересуюсь им и как собеседником, как человеком в целом, и внешне он для меня красив и вообще ... Мы хорошо контактируем. но у нас в основном деловые отношения и общение. личными наши беседы бывают очень редко. И влюбилась я три года назад. буквально в первого взгляда он мне понравился. сначала внешне конечно, потом по манерам и речи, потом начала узнавтаь его, сначала с хорошей стороны, потом плохое было, но не смотря на наличиие плохого черт, всё равно при нём я волнуюсь, у меня бьётся сердце, потеют ладони, я смущаюсь, робею, хочу вглаза смотреть. Даже блин когда он вёл себя не очень (мягко говоря) всё равно...

Аватара для Ас

Ас

14 января 2019 в 21:42:44

Мой грех в том, что... Всем привет ребят .Хочу поделится с вами своим грехом,излить душу так сказать и облегчить страдания.Мой грех в том что я зависим от просмотра порнографии и не частого ,но бывающего периодически онанизма.Мне исполнимого 28 и примерно с13~14 лет я страдаю из-за этого порока,борьба с которым ведётся сознательно уже как 3 года .Те кто испытывает подобную зависимость,поймёт меня насколько тяжело бороться с этим пороком и как сильно порно уничтожает все хорошее в твоей жизни ,что было и могло быть.Мне 28 лет,у меня нет семьи и любимой девушки даже ,я застенчив и скромен ,хотя сам по себе симпатичный и умный парень,но из -за порно неуверенный в себе,без особой радости в жизни и увлечений,нету не друзей ,не любимого дела ,нечего стоящего из достижений.Многое годы потеряны ,порно высасывало все из меня и постоянно напоминает о себе ,как же не просто выбраться из его плена.Поддержите лайками чтобы я справился с этим злом и обрёл свет ....

Аватара для Серж

Серж

15 декабря 2018 в 14:35:29

Мой грех в том, что... Мой самый ужасный грех лень! Она отравляет всю мою жизнь. Если бы я её не поддавалась, то намного лучше устроилась бы в жизни. Всегда тяну до последнего, ничего не делая. Сдаю с опозданием, с ошибками и получаю очень низкие оценки. Не могу ничего делать дома, готовиться, учить или просто делать что-то полезное. Даже то, что сама хочу! Хобби нет, ибо лучше посмотреть сериал. Просрала столько шансов на хорошую учёбу, работу, что просто хочется промотать жизнь в конец. Я всё понимаю и осознаю. Начинаю делать, когда уже подгорает, но до этого момента меня словно парализует. Затягивает в пучину, я теряю счёт дням и неделям. А потом жалею себя и ругаю. Обещаю исправиться и снова что-нибудь проваливаю. Я так устала от самой себя и своей лени......

Аватара для Кира

Кира

10 декабря 2018 в 00:24:32

Мой грех в том, что... Ситуация вряд ли редкая, но очаровательная в своей тупизне. Есть парень, назовем его К., который около года назад был для меня самой яркой и страстной любовью, братом по разуму и долбаным светом в окошке. Его я знаю суммарно лет семь, три года из которых очень вяло с ним переписывалась и выслушивала истории об увлекательных беседах с ним от лучшей подруги. Примерно пол-года после первой личной встречи молча сходила с ума, ибо втрескалась с первого, сука, взгляда прочно, а он на тот момент имел стабильные отношения и в мой город вообще на пару недель по делам заехал. Да и у меня на тот момент были "стабильные и непоколебимые принципы" насчет того, что не стоит и думать влезать третьей в отношения. И я не долго думая начала встречаться с ЕГО приятелем, просто, чтобы не думать о НЕМ. Спустя те самые пол-года К. приехал снова, и все заверте... В принципе, с самого...

Мой грех в том, что... Я ненавижу всю себя, всё, что у меня есть и нет. Тело лицо. Почему опять всё исчезло ? Всё что хотела написать, исчезло из моей глупой головы. Мысли... Уходят... Я очень слабая, думаю об одном и том же, уйти , сбежать, то есть да, суицид. Почему думаю???? Может я не нормальная и мне надо лечиться?! Они сами лезут мне в голову, САМИ!!! Я ни хочу делать что-либо с собой, да, меня это пугает, не сама смерть, а, неизвестность, хотя, не так сильно как, тот факт, что я просто накину много проблем родне. Я думаю о них, люблю, но, почему я чувствую себя среди своих чужой ? Это нормально?? Они есть, я одна, почему мне так всё это важно, важно их отношения, внимание, знать, что могу быть нужной. Можно же жить и без этого, можно! Я не хочу, мне это надо, то есть, надо было. Сейчас же не уверена....

Аватара для Дака

Дака

26 ноября 2018 в 09:59:42

Мой грех в том, что... Я завидую своей подруге. Я никогда не сделаю ей зла, но то что она лучшая версия меня рождает во мне обиду. Она активная, занимает много места, берёт дела в свои руки, хозяйничает, становится лучше. Меня бесит, что она добивается того до чего я не могу дотянуться. Может это играет моя меланхоличная ненависть к сангвиникам? У меня просто не хватает сил сделать себя лучше. А вот желания хватает чтобы обижаться за то что в совместном участии(в чём-либо) она главнее. Я знаю что я во всём новичок и что часто лажаю, но она старается отгородить меня от участия(а я активистка, хоть и слабая) и это очень подрывает моё эго. Она просто топит меня. Но моя проблема в том, что возможно я не права и во мне играют эмоции. Боюсь что неправильно оцениваю ситуацию. Ещё одноклассники намекают на то, что я слабое звено. Но они замечают мои старания и на этом им спасибо....

Аватара для MOON

MOON

25 ноября 2018 в 18:27:14

Мой грех в том, что... Я устала от всего. Я живу в небольшом городе. Сама по себе я не скромная, тихая или что-то такое. Но мне постоянно приходится ограничивать себя в том, что я делаю из-за того, что это может увидеть знакомый мне человек, я опозорюсь и надо мной все потом будут смеяться. Очень хочется уже конца учебного года, сдать экзамены и уехать в большой город, подальше отсюда. Уехать туда, где тебя никто не знает и где всем просто на тебя наплевать. Всю свою сознательную, пусть еще и короткую, но жизнь я заботилась о том, что обо мне скажут другие, подумают. Не делала что хотела из-за страха выглядеть неуклюже или глупо. Если обо мне говорят что-то плохое, то я начинаю думать что значит это правда, раз другие так говорят, ведь им со стороны виднее. Но не так давно в моей жизни появился человек, который заставляет думать и чувствовать себя красивой. С ним я чувствую себя...

Аватара для Алина

Алина

24 ноября 2018 в 19:42:26

Мой грех в том, что... Я живу в небольшом поселке..Я из Украины. Дело в том что.. Мои родители развелись, о чем мне очень больно вспоминать..Мы живём с мамой и отчимом в недостатке..Часто ссоры.. Скандалы.. У меня нет того, кому я могу выговариваться.. Очень трудно сдерживать всё в себе, и при малейших криках ссорах и т.д. я просто начинаю плакать..Хотя раньше при больших ссорах и скандалов такого не было.. Мои друзья отвернулись от меня, сказав что они хотят дружить лишь вдвоём.. Я пыталась помириться.. года два я старалась наладить отношения, но всё время не получалось.. Мои другие друзья просто перестали со мной общаться,не сказав почему. Игнорируют. Каждый день я просто чувствую себя очень плохо. Иногда просто не хочется жить. Каждый день одно и тоже. У меня нет надежд уже.. Стремлений к чему-то..Я много раз пыталась наладить свою жизнь.. не получается. Часто чувствуя себя некрасивой,наивной и глупой снижают самооценку гния в старой квартире на перекрестке.Надоело быть наивной...

Аватара для Юля

Юля

19 ноября 2018 в 21:27:32

Вверх